Мама та донька-підліток: як будувати гармонійні взаємини?

Здається, ще тільки вчора Ви заплітали своїй маленькій доньці косички, вели її в дитячий садок, у перший клас, а сьогодні вона старанно приховує пірсинг чи татуювання і не хоче із Вами розмовляти. І Ви все прекрасно розумієте: це підліткове самоствердження, самоідентифікація, перехідний вік та бунтарство, проте не знаєте як правильно себе поводити із нею та як уникати конфліктів. Сьогодні поговоримо про те, як вибудовувати гармонійні відносини із донькою, а також, традиційно, поділимося корисними матеріалами по цій темі.

Для початку давайте розглянемо одне цікаве дослідження 10-17-річних українських підлітків, оприлюднене дитячим фондом ООН (ЮНІСЕФ) у 2018 році. І ось декілька його результатів:

  • Українські підлітки не такі щасливі, як би нам хотілося. Серед опитаних дуже щасливими себе почували лише 38,6%. Чим молодші респонденти, тим вище в них відчуття щастя. Найбільше задоволених своїм життям серед 11-річних хлопців (81,3%), а найменше – серед 17-річних дівчат (65,4%).
  • Щоденний смуток або безнадію, через які діти переставали займатися звичними справами, упродовж 2 тижнів поспіль або більше відчував кожен четвертий підліток. Це кожна третя дівчина та кожен п’ятий хлопець.
  • Кожен десятий підліток протягом останнього місяця часто відчував, що не в змозі контролювати важливе у своєму житті, а кожен шостий (16,6%) – що труднощів накопичилося так багато, що їх неможливо було подолати.
  • Незалежно від статі, віку, типу навчального закладу та розміру поселення, кожна четверта дитина повідомляла про “певне” та “значне” напруження під час виконання шкільних завдань як у класі/групі, так і вдома.

Соціологічне опитування 2018 року було проведено Українським інститутом соціальних досліджень імені Олександра Яременка спільно з ЮНІСЕФ у 287 навчальних закладах, де було опитано більше 13 тисяч респондентів. Дослідження є частиною міжнародного проекту Всесвітньої організації охорони здоров’я “Здоров’я та поведінкові орієнтації учнівської молоді”.

Дослідження показує нам реальний стан та переживання підлітків. Його результати доводять, що тема “складного підліткового віку” потребує особливої уваги зі сторони суспільства і особливо – батьків.

Такі вражаючі дані дослідження виникли не без причини. Адже саме у підлітковому віці кожен хлопець та дівчина переживає, так звану, «Я ідентифікацію». У ці роки ми вперше в житті усвідомлюємо себе, свій характер, намагаємося зрозуміти і відчути своє місце в суспільстві, вперше замислюємося над питаннями, навіщо ми прийшли в цей світ і чого хочемо від життя. Додайте до цього ще й перші закоханості, шкільні навантаження, переживання дівчат стосовно своєї зовнішності і статусу серед ровесниць – і Ви отримаєте коктейль емоцій, який підліток не завжди в змозі «переварити».

Варто зауважити, що дівчатка починають віддалятися від батьків з 12 річного віку, і це нормально. Якщо раніше батьківська думка була беззаперечною та авторитетною, то зараз всі висловлювання мами і тата беруться під сумнів. Поради, повчання і настанови вже не мають колишньої сили. Починає працювати відомий закон «сила опору дорівнює силі тиску».

У дівчини-підлітка світ перевертається з ніг на голову. Те, що в дитинстві було цінним, зараз знецінюється (але це тимчасово!). Все, що пов’язано з батьками, вихованням, потрапляє якраз в категорію непотрібного. Але саме в цей складний період у дівчаток складається система цінностей, з якою їм доведеться далі жити. І якщо зараз залишити підлітка наодинці з собою, наслідки можуть виявитися непередбачуваними.

Треба розуміти, що з самого дитинства мама для доньки – це єдиний приклад для наслідування. Проте з часом взаємодія мама-донька змінюється, у доньки відбуваються внутрішні зміни в сприйнятті себе, різні процеси ідентифікації. Різне сприйняття матері донькою у віці 2, 5, 12, 17 і так далі, безумовно, здатні накласти свій відбиток на ці взаємини.

Ставлення до матері може бути суперечливим – донька пишається мамою, вихваляє її і любить, але в той же час мати в очах доньки може виступати кривдницею, посягателькою її внутрішніх кордонів. Прагнення відокремитися і в той же час відчувати підтримку матері – ось, що донька намагається поєднати і утримати. Позиція матері у цьому плані також може бути різною: холодна відчуженість, байдужість, або сильний контроль, посягання на особистий простір дочки. І саме модель поведінки, яку обирає мама від початку, сильно впливає на дівчину-підлітка.

Так, якщо в родині склався авторитарний стиль управління ( «як мама сказала, так і буде»), то всі пригнічені раніше емоції дадуть про себе знати – в агресивній поведінці, тотальному непослуху і бажанні зробити все наперекір. Якщо ж мама обрала стратегію «моя донька доросла і сама все знає», коли її донька ще була малою, то тепер, в перехідному віці, дівчині важко буде звернутися до мами за порадою чи підтримкою. Виходить, що крок вліво чи крок вправо – і донька може сприйняти вашу поведінку вкрай болісно. Як же бути у такій ситуації.

Знаєте, до кого прислухаються підлітки і чия думка для них дійсно важлива? Думка друзів. Тому психологи стверджують, що найоптимальніший шлях взаємодії до і під час перехідного віку – це довірчі відносини, при яких донька не боїться розповісти мамі свої таємниці, при цьому не боїться покарання і знає, що може знайти підтримку і розуміння.

Як же це зробити? Психологи та педагоги дають певні поради, які допомагають будувати довірливі відносини із донькою. Давайте розглянемо декілька із них.

Ось декілька порад із ресурсу «Освіторія» від Марії Гончаренко, членкині Української спілки психотерапевтів, представниці психоаналітично орієнтованої психотерапії, авторки тренінгів для підлітків «Подолання»:

  • Будьте екскурсоводом по життю. Загрози і диктат не діють на підлітків. Вони намагаються зробити все навпаки. Найгірше рішення — образитися, відсторонитися і дозволити безконтрольно набивати шишки. Або, навпаки, потурати і намагатися заслужити дружбу тінейджера. Якщо Вас щось турбує в житті доньки, а вона відмовляється про це говорити, не приставайте із запитаннями, а розкажіть історію. Але без теоретизування і нотацій. Наприклад, замість запитання «Ти вживала алкоголь?» розкажіть про Вашу однокурсницю, яка зганьбилася на побаченні через похмілля.
  • Дозвольте себе критикувати. У цей період з’ясується, що все, що Ви робили — не так, як треба, і навіть на шкоду. А самі Ви безнадійно відстали від життя. Найголовніше — не впадайте в почуття провини. Правду про себе, як про матір, Ви дізнаєтеся років через 10-20. А поки вимагайте конструктивних пропозицій, до звинувачень не дослухайтесь.
  • Скеруйте жіночу конкуренцію в правильне русло. У матері й доньки часто домішується ще й жіноча конкуренція за звання «хто на світі всіх миліша». Донька виграє через вік і рідко хто з дорослих зізнається навіть собі, що заздрить молодості. Тому жінки витісняють ці почуття думками на кшталт «вона жахливо виглядає». Якщо Ви — мама, і Вас дратує імідж дівчини-підлітка, добре подумайте: якби зустріли таку особу на вулиці, усміхнулися б чи нахмурилися? А в юності — як би поставилися до такої однокласниці? Усвідомлена конкуренція може принести користь. Вона дозволить матері відсторонено оцінити доньку як жінку. Мудра мама допоможе перетворити мінуси на плюси. А плюси навчить подавати з гідністю. До того ж спроби дівчини-підлітка виглядати «крутіше» матері прийме з любов’ю і повагою.

А ось ще декілька важливих порад від психологині Лесі Матвеєвої (джерело: WOMO):

  • Допоможіть доньці із прийняттям себе та свого тіла. Для цього приймати себе як особистість, зі своїми особливостями. Вона може навчитися на Вашому прикладі, якщо Ви створите міцний фундамент поваги у Вашій родині. Тому ставтесь з повагою до її особистого простору і «дорослості». При цьому, не забуваючи, що в дорослому тілі все ще живе дитина, якій потрібні слова схвалення і підтримки.
  • Просто вислуховуйте доньку. Підлітки не люблять, коли їх випитують і вимагають від них «доповідати» про подробиці особистого життя. Але при цьому їм дуже важливо, щоб їх чули. Будьте поруч і будьте готові без критики та засудження вислухати і підтримати її.
  • Допоможіть повірити в себе. Найбільший подарунок, який Ви можете зробити для доньки – це допомогти їй сформувати почуття самодостатності. Підтримуюче послання, яке Ви можете передати їй на цьому рівні – «Ти це можеш!». Щоб вона не боялася бути собою, показувати себе справжньою. Підтримайте доньку в її ідеях, починаннях. Вселіть в неї впевненість, що вона улюблена і прекрасна вже зараз, а оцінки оточуючих далеко не завжди є об’єктивними.
  • Залишіть місце для саморефлексії. Уміння чути свої бажання і проживати сьогодення – фундамент ментального здоров’я людини. Нехай донька експериментує з вибором одягу, зачіскою, косметикою. Це її способи пізнати себе, приміряти різні образи. Нехай відкриває себе в різних сферах, підтримуйте її ініціативу, їй потрібно відчути себе внутрішньо вільною, «зловити» стан «я можу», «у мене все вийде».
  • Вкажіть на її особистісні кордони. Часто буває так, що дівчина-підліток не знає, чого хоче, дозволяє переступити межі свого тіла, особистості, принципів, цінностей, не може їх захистити, поступаючись. Пояснюйте і не втомлюйтеся повторювати доньці, що вона нікому і нічого не винна. Що їй не потрібно погоджуватися на сексуальні відносини, щоб хлопець не пішов до іншої. Що її бажання / небажання – головний індикатор. У будь-яких відносинах їй повинно бути комфортно і безпечно.

У проекті «ЛаДор ВаДор: сила поколінь» ми також працюємо із темою дорослішання та побудови гармонійних взаємин мам і доньок. Тому хочемо дати ще декілька важливих порад:

  • Проявіть увагу. Підлітки часто емоційно нестійкі, їм потрібна підтримка. Дівчата особливо уразливі в період статевого дозрівання, адже відбувається зміна не тільки внутрішнього світу, але й фізичного вигляду. Однак увага не повинна бути настирливою. Якщо Ваша донька зараз не хоче чимось ділитися, то варто залишити розмову на інший час. Якщо донька просить поради сама, то не можна ігнорувати цей факт, посилаючись на зайнятість, інакше в наступний раз вона просто не підійде, а про серйозні проблеми Ви можете не дізнатися.
  • Поважайте особистий простір доньки. Прагнення до самостійності – ще одна особливість перехідного віку. У цей вік Ваша донька вперше гостро виділяє себе з навколишнього світу і усвідомлює свою окремішність. Це вказує на її потребу в окремому просторі, в ідеалі – в своїй кімнаті, щоб побути на самоті. Багато батьків, розуміючи цю необхідність, інтуїтивно вирішують цю проблему, виходячи з можливостей сім’ї, проте забувають підтримувати ідею особистого простору в дрібницях. Наприклад, не стукають в двері кімнати, диктують, які плакати можна вішати, а які – ні, і так далі. Але дитина виросла і стала окремою особистістю, тому, якщо Ви готові виділити їй персональну територію, її кордони треба поважати.
  • Створіть Ваші спільні традиції. Нічого так не зближує, як традиції, що склалися роками. Створіть такі традиції, які будуть тільки у Вас з донькою. Ви можете, наприклад, кожну зиму разом кататися на лижах, раз на місяць разом ходити в кіно, раз в тиждень ходити разом в басейн або кожне 8 березня проводити день для себе, відвідуючи салон краси, виїжджаючи в парк, на природу, до бабусі на дачу. Знайдіть те, що буде цікаво вам обом. Також це можуть бути й важливі духовні традиції Вашої сім’ї, які передаються від мами до доньки. Наприклад, передача цінностей, знань та історії в єврейській традиції.
  • Займайтеся спільною діяльністю. Це може бути все що завгодно: похід по магазинах, прибирання, поїздка на дачу, відвідування громадських заходів, спорт. Спільна діяльність об’єднує, дозволяє по-іншому подивитися Вам на доньку, а доньці – на Вас. Адже в спільній діяльності розкриваються характери, інтереси, зацікавлення. Часто саме під час такої взаємодії, донька та мама відкриваються одна одній з різних сторін, приємно дивуючи.

Саме така спільна діяльність та спілкування лежать в основі наших семінарів «Мами-доньки», де доньки-підлітки та матері мають змогу провести час разом серед таких же пар «мама-донька», брати участь у різних майстер-класах та інтерактивних іграх, спілкуватись на цікаві теми та обмінюватись думками. Саме зараз відкрита реєстрація на такий семінар для мам і доньок, який відбудеться в Одесі 13-15 березня. Детальніше можна дізнатися ТУТ.

Таким чином, ми можемо дати лише декілька порад, які допоможуть Вам вибудувати лінію поведінки з донькою. Однак краще за Вас про Ваші взаємини із донькою ніхто не знає і судити не може. Тільки від Вас обох залежить ступінь взаєморозуміння і довіри в вашому спілкуванні. Тому на завершення пропонуємо декілька корисних матеріалів, які допоможуть Вам вибудувати якнайкращі взаємини із Вашою донькою:

Онлайн-курс «Сексуальна освіта» від Prometheus. 11 відеороликів розповідають про різні аспекти сексуального життя: від «Яким буває секс?» і «Як влаштована дівчинка?» до «Чи займаються сексом люди з інвалідністю?». Серед лекторів та лекторок – відомі телеведучі, активісти й активістки, а також психологиня та гінекологиня.

Освіторія – онлайн-медіа про освіту та виховання дітей в Україні.

Вперше – ресурс, на якому підлітки та дорослі можуть не тільки прочитати експертну корисну інформацію, але й анонімно попрохати поради, поділитися власної історією або ж висловити свою думку.

UNICEF – організація із захисту прав дітей. На їхньому ресурсі публкуються результати цікавих досліджень та експертні статті.

Childdevelop – ресурс із корисними публікаціями про виховання дитини.

Dityinfo – все про виховання, харчування та лікування дітей.

Капоне Бедж

Капоне «Гангстер» Бедж — дон мафії та пірат родом із Вест Блю, Піратів Вогняного Танку . Окрім цього, він є один з дванадцяти піратів ”Найгіршого покоління”, а також одним з глави Піратів Біг Мам , де він займав позицію комабтанта в ролі «тури».

Завдяки своїм діям, Бедж є другорядним антагоністом Піратами Солом’яного Капелюха з метою вбивства Великої Мамочки. Після того, як його план щодо вбивства Великої Мамочки зазнав невдачі, Бедж фактично став ворогом Йонко та її команди.

Під час таймскіпу нагорода за голову Беджа зросла з 138 000 000 до 300 000 000. Після подій на Тістечному острові його нагорода підвищилася на 50 000 000 і тепер становить 350 000 000.

Він також є одним із головних персонажів історії на обкладинці «Про Сім’ю «Гангстера» Беджа».

Зовнішність [ ]

Бедж – невисокий чоловік із щільною статурою. Його зовнішній вигляд відповідає образу мафіозного дону. Волосся Беджа зачесане назад, що нагадує звичайну зачіску гангстера. Його риси обличчя дуже суворі, а різкий, гачкуватий ніс ще більше підкреслює цю суворість. «Гангстер» також має щетину над верхньою губою.

Бедж одягнений у піджак у чорно-білу смужку. Під піджаком знаходиться жовта сорочка, на якій є зелений шарф. Шарф обмотаний навколо шиї і, мабуть, його частина заправлена ​​під піджак. Це робить шарф схожим на краватку. Поверх піджака пірат носить камзол піратського капітана з червоними та золотими візерунками. Ще одним незмінним атрибутом Беджа є ковбойський капелюх, проте варто відзначити, що і капелюх, і камзол він знімає в приміщенні (наприклад, під час їди в ресторані). Як і у Крокодайла, у Беджа на руках багато золотих каблучок з дорогоцінним камінням, але на відміну від нього, у Беджа ці коштовні каблучки на обох руках. Він також був помічений курящим, цигарку.

Коли Бедж був дитиною, у нього було кучеряве волосся. Він був одягнений у сорочку та краватку. Також майбутній пірат виділявся непропорційним співвідношенням між розмірами голови та тіла.

Після арки Тістечного острова Бедж почав носити троянду в зоні лівих грудей його костюма.

Особистість [ ]

Як то кажуть, людина без одягу, як птах без пера. Я не витрачатиму часу на тих, хто не вміє стежити за собою.

Хоча він і не завжди схильний вирішувати все шляхом битви, Бедж — безстрашна людина, яка без жодних вагань буде готова битися з кимось, якщо вважатиме це за необхідне, незалежно від сили суперника. Його здібності піратів Біг Мам , у тому числі й Великої Мамочки, насолоджуючись жалістю когось такого могутнього.

Ставши батьком та чоловіком, Бедж, мабуть, певною мірою придушив свою жорстоку і безжальну особистість, принаймні у ставленні до своєї сім’ї. Він не соромився робити серед інших людей дурне обличчя, щоб розважити Відносини [ ]